Кстати...

Хотела сказать спасибо двум людям.Без них бы я не сделала одну вещь,которая многим - небольшой шаг,для меня же-огромный.Спасибо. Один из человечков,правда, не знает об этом..И может никогда и не узнает.

---

Буду...

просить тебя.
Буду надеяться. Чуть-чуть. Совсем.
Мне страшно.

Но мне хорошо. Безумно хорошо. Я если не летаю, то точно прыгаю...

---

Давно...

такого не было. Очень давно. Очень-очень... года полтора, два...
*или было на др?...*
Чтобы я заставляла себя заснуть. Уговаривала организм - ну ещё часик поспи...
А он в ответ "Воскресенье уже наступило! вставай! Хватит спать! Сегодня хороший день..."
-А толку-то на полтора часа раньше вставать? Это же не приблизит...

Давно у меня не было такого взбудораженного организма. Он жаждет прыгать, он жаждет летать...

Это притом, что я не высыпалась. А ща спала часов пять *организм ещё в пять утра просыпался, но тогда я его уговорила заснуть...* и ничего! Не хочу спать! А за окном ещё и птички.

Неужели, Настоящая Весна?..
*тьфу, тьфу, тьфу. тук, тук, тук...*

---

Я не понимаю, что мужчинам нужно...
Это неправильно, но я сравниваю себя с Ней, которая с Олегом...
Я так не делала. И Олег так не злился, не бесился... и матом ругался гораздо меньше. Я любила, заботилась, оберегала?.. Его называли Олегом, а не корнем, деревом, энтом...
Я не правильная? я слишком хорошая для парней? Надо быть... более злой? стервозной? больше мучать? издеваться грубее? Что мужикам надо?

Да... я о себе не очень высокого мнения.. Видимо, ошибка ещё и в этом. Ошибка? я такая какая есть... Люблю других, не люблю себя... И я страдаю. Почему? Я должна думать о себе? Не могу. Это против меня.

Олег... неужели ему...
Блин, что надо?
Да. Я была не права, что хотела быть с ним все время?.. Не знаю. Но какие-то способы оказались неправильные...

Чувствую,что со следующим парнем, если он будет вообще, я... не буду его сильно любить =( Может оно и к лучшему. Он тогда будет любить меня больше, чем я его... И тогда он ни за что со мной не расстанется.
А я тихонько буду продолжать любить Олега...
Это ужасно. Может быть.

Апрель... Так больно. Так хочется повернуть время назад... Так было хорошо... Будет ли также хорошо с кем-то? я не уверена. Первая любовь...

Любить взаимно - это так прекрасно. Цените это.

Я уже забыла, что это такое, когда тебя любят, когда тебя обнимают, целуют...
Я не помню. Совсем. Смотрю *блин, случайно наткнулась...* на фото... и понимаю. что это всё было. Это было прекрасно. Но как прекрасно - не помню...

Больно.
А я продолжаю тихонечко тебя любить... И иногда немножко срываться и покупать что-нибудь. Просто потому. что очень хочется. Потому, что... дорог мне. Всегда.

Я отказываюсь обедать с вами, ехать в машине... потому что буду мешать. Даже если ты говоришь, что это не так... я многое знаю и многое подозреваю. Но храню это все в себе. Все равно ведь не сознаешься.

а моя любовь все равно горит и пусть причиняет боль...
Я буду тихонечко любить... может, до конца дней своих, потому что никогда я никого не полюблю.

Люблю. И точка.

PS
можете меня ругать. Я такая какая есть...

---

что-то...

Что-то... так скверно на душе... Очень.
И все никак не проходит...
только... больнее. Так больно...
Очень больно...

Ах...

---

=\

Он придурок, козел и дурак, и я найду ведь себе лучше *должна*, в принципе нафиг он мне не нужен, но.... люблю ведь. И все ещё мне без него плохо...

Ukegj/ Ukegj/ Ukegj/ До ужаса.

---

=(

Последние дни... какие-то странные мысли приходят...

...я слишком много подстраиваюсь под других...

...мне надо было родиться мальчиком...

...моя кровать не такая уютная, как была; ей явно не хватает тепла и уюта...

---

Кусочки мыслей

Романтический, духовный|

Я ведь хочу так...|

Ха! Счастье.|

может и нет...|

Любить.|

Чудо, да, чудо.|

Солнце, весна. В душе. Да. =).|

вернуться к себе. Да. Да...|

Да,я странная. И знаете что? Мне это нравится. Это я. .

---

ужасный...

я ужасный человек. Очень ужасный.
Эгоистична. Достаточно глупа.
Всем доставляю неприятности.
Если меня рядом нет, некоторым намного лучше...

И у меня все будет не так хорошо, как хотелось. Да и вообще... достаточно плохо.

---

.....

Тогда я хотела всё и по-быстрее... а в итоге потеряла то, что имела. Поторопилась я... .

---

Реакция. [Жизнь в прозе]

В Теории Активированного Комплекса есть такие понятия, как Долина продуктов, Долина реагентов, Седловая точка, которая, если представить это все в трехмерном виде, представляет собой холм. Сзади идет Долина реагентов, а впереди ожидает Долина продуктов. А по бокам отвесные скалы. И нет другого пути, кроме как на этот холм. Также есть понятие Катализатора. Катализатор – это то, что ускоряет. Он не делает это в принципе возможным, а только ускоряет. Возможно без Катализатора процесс идет такое долгое время, что… создается ощущение отсутствия прогресса вообще.
Если подняться на это холм, то окажешься в метастабильном состоянии. Состоянии, когда легко скатиться\свалиться в любую сторону. И это зависит от того, подтолкнет ли тебя что-нибудь куда-нибудь. И достаточно легкого толчка. Самого легкого. Этим и отличается метастабильное состояние от устойчивого, стабильного.
Взойдя на холм, ты вполне можешь решить, что тебе никогда не преодолеть Долину продуктов. И повернуть обратно – туда, где уже был. Туда, где известно что там. Там известно, что достаточно устойчивое состояние. Все известно и не страшно. А впереди – неизвестность. Страх. А вдруг там ещё одно метастабильное состояние?
А бывают и Катализаторы, которые замедляют процесс. Иногда это тоже необходимо.
И вот… ты сидишь на самой вершине холма, в метастабильном состоянии и думаешь. И мысли-Катализаторы одолевают тебя. Куда ступить дальше? Вперед, к будущему, или назад к прошлому, из которого ты с таким трудом выбрался, при помощи Катализатора, но которое такое родное и милое?
И пока очередной Катализатор не толкнет тебя, так и будешь находиться в метастабильном состоянии. Ждать Катализатора, чтобы приобрести необходимую энергию и перевалить через Седловую точку…

25.03.09.

---

Весна. [Жизнь в прозе]

Когда приходит весна, все вокруг оживает. Сначала оттаивает, сходит снег, уходит холод и приходит тепло. Деревья оживают. Ускоряется обмен. И вот, неизменно, неуклонно у них начинается новая жизнь. Сначала появляются почки. А когда они появляются, всё, совсем весна пришла. И при всем желании зиме не победить. Она проиграла. …до поры, до времени… А из почек начинают лезть новые листочки. У деревьев окончательно опадает все, что осталось с зимы: старые листочки, самолетики, плоды… все старое надо отбросить и жить заново. Все старое забыто, все старое мешает новому. Старые листочки мешают новым, свежим, целым, приятным листочкам. Они такие салатовые, чисто зеленые, только-только появились на свет.
Но есть одно дерево, которое не может сбросить старые листочки. Дерево это очень ранимое, не сильно привередливое, красивое и небольшое. У него уже появились почки, но пока что дальше дело не пошло. И вот… старые листочки ранят. Иногда сильно ранят, забирая какую-то часть сил. Но с другой стороны… оно готово ожить. Оно ждет, оно ждет,… Ждет, когда его обильно польют, покормят. Когда помогут сбросить старые листочки в форме сердечек, которые не дают расцвести в полной мере. А когда оно цветет, оно прекрасно. В нем есть особая красота. Но пока этого не видно в немножко засохшем, одиноком, со старыми листочками в форме сердец, дереве, которое ждет…

25.03.09.

---

Сначала неправильное

Правильное, неправильное... Следом, просто, пойдет две "Жизнь в прозе".
А пока... таки неправильное, возвращение, скажем так.

Все просто. Просто Олег не достаточно сильно меня любил. Вот и все.
Рассказала мама мне, что... когда она встречалась с папой... и хотела расстаться. Он не дал ей. Не отпустил. Он готов был на все.
Он выбрал мою маму.

...а встречались они тогда меньше года....

---

Александр Градский - В полях под снегом и дождем.

В полях под снегом и дождем,
Мой милый друг, мой бедный друг,
Тебя укрыл бы я плащом
От зимних вьюг, от зимних вьюг.

И если мука суждена
Тебе судьбой, тебе судьбой.
Готов я скорбь твою до дна
Делить с тобой, делить с тобой.

Пускай сойду я в мрачный дол
Где ночь кругом, где тьма кругом.
Во тьме я солнце бы нашел
С тобой вдвоем, с тобой вдвоем.

И если б дали мне в удел
Весь шар земной, весь шар земной,
С каким бы счастьем я владел
Тобой одной, тобой одной.

---

Весна.

У меня. В душе.
Кажется.
Я оживаю. Я расцветаю.
Или не совсем весна? Весна попалам с осенью?..
Новые литочки появились, но старые ещё не полностью опали.
Но, но... явное продвижение вперед. Не назад. Вперед. Может это внешне незаметно, может..
Но я чувствую. Даже не смотря на то, что расплакалась на лекции в пятницу... Это ещё не опавшие листочки.

Весна. Все зеленое, все цветет. Все оживает...
..и ещё Весна на дворе...

---

=)

adopt your own virtual pet!

---

чувствую я

что надо немножко пояснить. =)

Запись "Бег". уж поверьте, гораздо позитивнее, чем "Что я делаю?" и некоторые предыдущие.

У меня что-то сдвинулось. Чуть-чуть. Но достаточно, чтобы я начала сомневаться, что виновата я. Что я плохая и что со мной что-то не так. Равновесие. Метастабильное. И куда-то оно свалится. куда? не знаю. В этом и весь вопрос. И я просто делюсь мыслями. =)

Но все равно, спасибо вам большое. =)

---

Бег.

Бег. Бег. Бег.
Кого? Или... чего?
Мысли. Бегут. Бегут. Мимолетно раня сердце. Мимолетно утешая.

Кто виноват?..
Я виновата. Моя вина.
Нет, нет... У него такой характер.
Но я могла удержать....
Нет. Ты не такая.
Но с ними все мои мечты были более, чем реальны.
Теперь будут другие мечты. Другая реальность.
Моя вина...
никто не виноват.
Но почему?..
Он будет счастлив с ней.
а я?.. если я никогда больше никого не полюблю?
Не терять надежды... Будет тот, кто будет любить тебя сильно.
А я его?..
Полюбишь. Все будет...

Мысли. Мысли. Боль и надежда в сердце.
Что победит?... Чему поверит сердце и голова?

Господи, помоги мне разобраться в себе и вокруг.

...я не хочу его терять как друга. Пусть будет счастлив. Только не отворачивайся от меня. Ты единственный, кто меня сейчас понимает...

Поверить в себя. Поверить. Самое главное. Нет причины "почему?". Так случилось. Не судьба.

*другой вопрос, что... я для него не его судьба, а он для меня? Подходил всем.*

Делаю неправильные выводы?.. Надо думать. Надо верить. Надо. Надо. но хочу ли?... черт.

Моя теория... Я верю, что человек может абсолютно все, если как следует захочет. Если что-то не выходит, значит недостаточно хочешь.
Но сейчас... некоторые вещи зависят от других. Как бы ты не хотел... Как бы ты не хотел...

Возникает желание отрезать волосы. Как после первого курса. Когда потом, меньше, чем через год, появился...
Не важно. Не думать... сложно. Но можно. Недостаточно хочу?.. Вероятно...

Надежда. Надежда. Боль. Надежда. Боль. Боль. Боль.
Надежда...

Бег.

14.03.2009

---

что я делаю?

Зачем я пишу?
Зачем я отвечаю?
неужели кому-то интересно то, что я напишу?..
Неужели кому-то нужно?..

Наверняка я всех достала, просто по факту. Но никто же об этом не скажет.
Нужно ли кому-то что-либо от меня? искренне.
Нужно ли мое общение кому-нибудь?..

Мне же вообще не на что жаловаться...
Все хорошо.
/Да, кроме двух вещей, одна из которых необходима мне как воздух.../
\а я ещё зачем-то открываю асю и читаю апрель 2007го... и контакт начало...\ *мазохистка, не иначе*

Вспомнит ли... вспомнят ли...
Не суть.
...и совершенно не переживаю, если старые и новые парни группы не поздравят меня с 8ым Марта. Они получили удовольствие от наших подарков - больше мне и не надо...

Я ведь хорошая. Почему так?!

Больно. Больно. Больно.
Все больно. Болит, не переставая. Даже, если не думать...

Зачем я пишу?..
Неужели мое общение кому-то нужно...

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра