Fillette Verte Химия Весны

пятница, 19 ноября 2010
22:28 Сборная солянка.
Что-то я упустила пару дней из дневников... Извините.
У меня какие-то ненормальные дни.
Вроде и время есть, но ничего не успеваю. А местами, просто не хочу ничего делать.
И устаю. Потому что со среды по субботы я по три часа стою. Иногда больше. Это потому, что среда-четверг (с 15) - лаборант в Малом Практикуме. Это вообще до 19. Потому что всё надо выключить, высушить и прочее. Да и студенты задерживаются. А пятница(с 15 до 18) и суббота(с 11до 14) - это педагогическая практика. Это уже не в роли лаборанта, а в роли преподавателя. Слежу за студентами, чтобы не налили чего не надо куда не надо. И это всё даже не ходить. А просто стоять. Только пятница, а пятки болят нереально. Ну и домой возвращаюсь поздно, соответственно.
А во вторник будет весело... курсовик придет в 9 утра. А в 18:30 аспирантский семинар. А дел между этими двумя событиями, считайте и нет.
А сегодня помогла преподавательнице, с которой вместе в лабе, и последила за её студентами, когда они писали коллоквиум. Забавно. =) Я ничего не делала, а они меня боятся.
Я чувствую свою значимость какую-то... А ещё. А ещё я совершенно не боюсь. Не стесняюсь. Даю советы и комментарии.
Это всё огромный опыт. Я этому очень рада. (а лаборанту ещё и немножко платят, что не может не радовать).
Мне нравится. =) *вот бы я ещё химию лучше знала*

А ещё купила телефончик. Сенсорный на Андроиде. ух! Я и не знала, что так много программ и вообще. Но здорово. Радуюсь телефончику. Продумано очень многое. А что не продумано - можно скачать и поставить. =) И оформление радует. надо только со старого допередавать всякое видео и прочее. Контакты (слава Богу!) и календарь передала через сайт Sony Ericsson. Легко и просто. =)

А ещё.. Завтра я еду к Сереже. Я этого жду. Хоть мы и немножко ругаемся (потому что.. я обижаюсь. Ибо некоторые вещи для меня очень важны, а он не делает... но он учится), я его очень люблю. Мы каждый вечер общаемся. По скайпу. Когда уже оба лежим и засыпаем. Потом выключаем (он, ибо я на втором этаже кровати сплю), и засыпаем. А я счастлива. Мы вместе покупали телефончик. Он купил мне чудесного мягкого леопарда. =) Я не знаю как описать свои ощущения. Ощущения, что.. с этим человеком я могу прожить всю жизнь. Да, будут ссоры и непонимания. Но они забудутся, а любовь останется. Такое хорошее обыденное чувство, которое греет. И когда я про себя думаю, что хочу домой... Нет, я хочу к Сереже. С ним мне уютно, тепло, спокойно. И моя самооценка поднимается. Как ни странно. =)
Как-то так. ;)

...а ещё я написала типа рассказ, но про свадьбу, я просто выразила свои мысли. Но боюсь выкладывать на обозрение...
URL
Комментарии (1)
вторник, 09 ноября 2010
23:21 Улыбнитесь! Это ведь так легко...
А в улыбке столько энергии и мощи! И можно улыбаться не для остальных, а для себя!
Знаете, идешь, и вот.. горы свернуть можешь! И так тепло внутри! А что ты делаешь? Ничего особенного! Просто напряг мышцы лица и улыбнулся.
И хочется бегать, прыгать... чувствуешь себя лучше.
И даже если на работе тебя вывели из себя...но ты взял себя в руки и улыбнулся. И опять зажегся.
Я ехала и улыбалась. Этот день принес бесценный опыт. Мне всё равно, что обо мне думают люди.
Главное, что хоть один человек улыбнулся мне в ответ. Захотелось смеяться. Меня распирал смех изнутри. И я поняла мужика из короткометражного фильма, где в метро он смеялся. Я понимала, что ещё чуть-чуть и буду смеяться как он. И мне всё равно. Мне хорошо. И я хочу, чтобы остальные улыбались. Улыбка дает столько энергии и тепла. Внутри всё настолько наполнилось энергией, что я летала и смеялась небу.
Что подумают люди? Не знаю. А улыбка самое простое и замечательное, что можно сделать.
И я буду продолжать улыбаться. И заставлю людей улыбаться. Пусть поймут как это прекрасно и легко. И станет наш мир чуточку светлее.
URL
Комментировать
четверг, 28 октября 2010
19:48 Грустно...
Один день как одна неделя, если не месяц. Грустно.
Ты так далеко. Я так хочу, чтобы ты был сейчас со мной.
Мой мужчина. Который понимает даже не намек, а намек на намек... Это потрясающе.
С которым большинство мыслей совпадает.
Да, в чем-то большое отличие.. но верю, что мы справимся.
И ради всего этого стоило пережить всё прошлое и тяжелое. Реально стоило.
И желание должно сбыться. Мои 5 рублей остались лежать на постаменте Чижика-Пыжика.
Я пойду с тобой на край света. Потому что верю в тебя.
Люблю тебя. Всем сердцем, всей душой.
URL
Комментарии (4)
четверг, 23 сентября 2010
13:14 Ощущение счастья.
Это здорово.
Идешь себе, идешь. Думаешь. И заглядываешь внутрь себя - а там тепло и счастье.
Уже месяцев 5. 5 месяцев счастья. Которое греет меня и делает ещё счастливее.
Быть счастливым - легко и просто. Но дойти до этого - очень сложно. Действительно сложнно.
И как бы не было плохо реально - болезнь, грусть, что-то не выходит - счастье всё равно есть.
Счастье - это путь. Трудно найти. Но легко идти.
URL
Комментарии (2)
пятница, 17 сентября 2010
18:14 Мечта.
У меня появилась мечта.
Аккуратно, четко вывела буквы, складывающиеся в слова, на бумажке его любимого цвета.
Очень кратко на бумажке. Очень красочно у меня в голове.
Это яркая, очень желанная мечта. Может, это даже цель.
Мечта. Записанная на бумажке. Сложенной бумажке.
Мечта аккуратно записано и сложена, чтобы никто случайно не прочитал.
Мечта аккуратно сложена и находится в кошельке, чтобы всегда была рядом со мной.
Мечта находится в кошельке и в голове, чтобы её воплотить.
Мечта простая и обыденная. Но уникальная и моя.
Её можно разбить на пункты и выполнять..
И она всегда со мной, чтобы... просто чтобы она всегда была.
Мечта.
У меня появилась мечта.


@темы: Жизнь в прозе

URL
Комментировать
четверг, 16 сентября 2010
13:22 Мысли. Разные.
Не выходит. В этот год нас трое поступает в аспирантуру. Я, Олег и Фил.
..у Олега совместная аспиранутра с Японией, он туда уедет...
..у Фила совместная аспиранутра с Францией, он уедет туда...
..а мне самой получить совместную аспирантуру не выходит. Я остаюсь здесь. Одна.
Почему так? Почему? Почему Олег это стоит, а я нет? Фил стоит. Но они оставляют меня тут одну.
Может это эгоистичные мысли. Но я тоже хочу. Почему...
А. Не важно. Да, меня не ценят. Мне просто надо больше уверенности в себе. Ха-ха. 5 лет пытаюсь. И никогда я не стану достаточно уверенной.
А мне очень надо высказаться.
Просто обо всем. Но такого друга у меня нет. Я не знаю почему. У меня друзья почему-то приходят и уходят. Иногда, моя вина. Потому что некоторые люди начинают меня раздражать. Точнее, они начинают пить из меня энергию. А другие уходят сами.. хоть я и пытаюсь их удержать. Но после нескольких попыток, я отпускаю.
А летом один вечер нечего было делать. я составила в вордовском документе на 4 страницы своих недостатков. Как предупреждение.
Я почему-то ничего не могу довести до конца. Если бы могла, то была бы отличницей. Я не знаю. Может я не нашла свое призвание? Мне многое нравится, но до профессионализма дойти не могу. Точно знаю, что иногда я порсто боюсь, что у меня не выйдет... И если бы это влияло только на меня - я бы пробовала.
И поэтому, видимо, в лабе меня не ценят и я никуда не еду. Я глупая и наивная. Всё оказывается сложнее, чем мне казалось.
И я очень хочу жить с моим молодым человеком. Но это..настолько маловероятно. Что это только мечты. Красочные. Я физически ощущаю, что уже не могу без него.
2 месяца в Германии дают какое-то знание. И я не могу без него. Я схожу с ума.
URL
Комментарии (4)
воскресенье, 12 сентября 2010
14:26 =)
Полгода, однако...
URL
Комментировать
воскресенье, 05 сентября 2010
17:24 .
Господи, спасибо, что я сейчас с другим человеком!
..а я хотела жить с ним. Бррр!...
URL
Комментарии (4)
суббота, 28 августа 2010
17:54 Стихи, посвященные мне.
www.liveinternet.ru/users/lenvampir/post1335378...
URL
Комментировать
17:54 Анкеты(заразно это) =)
про любовь
URL
Комментировать
воскресенье, 22 августа 2010
22:40 Ехать.
Это здорово. Сесть в поезд и просто ехать. Куда-то. Когда-то.
Ехать. За окном мелькают деревья. Столбы. Ветряки. Поля. станции.
Названия станций. Которые, скорее всего, никогда не останутся в твоей памяти.
А потом выйти на станции с длинным и красивым названием, вдохнуть воздух поглубже и идти исследовать.
Подниматься наверх-наверх-наверх! Тропинка, которая куда-то ведет. Когда-то.
Вокруг уже никого. И только лес. Иногда внизу прошелестит поезд. Но это не важно.
Вверх.
А там... там всё как на ладони. Дома. Река. Поезд как игрушечный. Кораблики. Люди.
Хочется смеяться и плакать одновременно, что такая красота существует на свете. Ради этой красоты соит жить.

А потом вниз, с крыльями за спиной. Опять поезд. Ехать, ехать, ехать... Куда? Не знаю.
Главное ехать. Главное идти. Жить. Вперед.

Ты можешь забыть вид. Но смеяться и плакать при воспоминании будет хотеться всё равно.

Ехать. Ехать.
Названия, станции, поля, столбы, деревья...
Окно.
Ехать.

@темы: Жизнь в прозе

URL
Комментировать
пятница, 20 августа 2010
22:18 Вопрос
простой.
А Вы считаете выкуп необходимым компонентом свадьбы?
И соблюдение большинства свадебных традиций?
URL
Комментарии (3)
понедельник, 16 августа 2010
22:46 Забавно)
Итак вы Наполовину разумны, на половину безумны
imageЛюбите вы ходить по краю. Жадные до контрастов и ощущений. Вам хочется и в луже попрыгать и не испачкаться)
Пройти тест

URL
Комментарии (1)
20:38 очередная мысль)
Мне очень нравится, когда я веду кого-нибудь куда-нибудь. Ну, например, пошли мы гулять. И в музей. Карта у меня. Билет на 5х человек тоже у меня. Ключ от ячейки с нашими вещами у меня. С одной стороны получается, что я несу ответственность. А с другой стороны.. об этом я думала… с другой стороны, наверно, таким образом я чувствую свою значимость. И билет на поезд тоже у меня был. Мне это нравится. Это ещё может потому, что я хочу, чтобы было по моему. Может. Но также далеко не всегда. Нет, это не то. Наверно, таки значимость. И что я что-то умею. Что я могу вывести куда надо. Что я разбираюсь в картах. Доказать кому-то что-то? Может быть. Но скорее всего просто себе. Из-за моей неуверенности.
Просто вчера (воскресенье, Штуттгард) как раз была такая ситуация. И я задумалась. А с чего бы мне это нравится. Но лидерство при этом я не люблю. Я его боюсь. Но может.. я всё-таки лидер? А черт его знает! В общем, я пришла к выводу, что это из-за неуверенности и что таким образом я чувствую значимость.
Может даже знаю почему не люблю лидерство. Потому что я не доведу это до конца. Как обычно. А расстраивать людей не хочу.

И вообще копаться в себе – это всё из-за неуверенности. И из-за неё же копаешься и в других. И замечаешь то, что не видят другие. Потому что они уверены, поэтому они не анализируют всё подряд. В отличие от неуверенных людей. Вот только.. с одной стороны ты многое понимаешь. Реально понимаешь. А с другой стороны.. ну нафига оно?! Всё равно никто кроме тебя не замечает! И мучаешься только ты. Потому что хочешь это исправить. Хочешь исправить что-то в людях. Но видишь и осознаешь только ты. Больше никто. И объект ни в жизнь не изменится.
..но если не стараться, то зачем жить?. Если не пытаться сделать что-то лучше, то оно никогда не станет лучше. И меня убивает иногда фразы «А зачем? Всё равно не поможет…» И иногда от этого хочется плакать…
Почему у меня всегда получается какой-то просто поток мыслей? Вроде и связанных.. но для меня. Вспоминается Майлз Форкосиган. Он когда думает выдает только конечный результат. А не сам процесс мыслей. И люди вокруг него не понимали о чем он.
Брррр! Короче пора тормозить. А то он одной мысли перетекла к другой, а сейчас пойду к третьей… % )
…а я очень люблю отслеживать обратный путь своих мыслей. Почему я вдруг пришла к какой-то мысли… % )
URL
Комментировать
понедельник, 09 августа 2010
00:17 Ощущение
что схожу с ума.
То ли по человеку.
То ли вообще.
Вместе всего лишь 5 месяцев(почти). (Ага, "всего лишь". Кому-то и месяц много. Но 5 месяцев на самом деле так мало!)
Вот я не знаю, что со мной. Я хочу жить с этим человеком. Реально жить. Хочу наше место.
Девушка тут спросила "И ты реально хочешь быть с ним?!"
Я подумала. Я честно подумала. Потому что вслух, оказалось, звучит иначе. Но ответ остался таким же. Хочу. и, главное, смогу. И, главнее, надеюсь, он тоже.
А ещё очень тут не хватает родного человека. А я здесь всего лишь(опять это сочетание))) месяц и неделя!
И вот думаю.. я хочу жить с этим человеком, потому что реально хочу с ним жить.. или потому что я далеко от родных и просто хочу, чтобы он был рядом?
Я схожу с ума по нему или просто схожу с ума?
URL
Комментировать
среда, 04 августа 2010
21:59 по-моему не выкладывала.
Полезно. Для большинства - чистая правда. Может не так ярко выражено, или не так бурно... а кому-то вообще легко. Но всё-таки.
ulitza.livejournal.com/260679.html
URL
Комментировать
среда, 28 июля 2010
10:50 Что-то...
я не пишу ничего такого в дневнике.
Никаких мыслей. Никаких происшествий. Точнее, что, где и как я сейчас. Странно. Раньше писала.
Ну про молодого человека - понятно. Я очень боюсь сглазить.
А про Германию..наверно потому, что пишу о ней молодому человеку, маме, друзьям... и печатать всё это ещё раз - бррр! Каюсь, я и так иногда от МЧ маме копирую и наоборот.
Хотя может что-то и расскажу.
Много фотографий. Очень. И нынешний народ почти в экстазе от моих фотографий. Мне приятно, хоть я и понимаю, что учиться мне ещё и учиться. Но всё-таки. =)
Всё больше хочу заловить потом кого-нибудь и пофотографировать. Устроить типа фотосессии в имеющихся условиях (улица, дом)... короче потренироваться с возможностью получения модели хороших фотографий...вернее. не плохих. =)
Вконтакте выложить не могу, ибо эта сволочь загружает по 10 штук почему-то( не хочу мучаться. На Facebook вылажена часть. А именно Spreewald, каяки эти несчастные.. То есть каяки-то как раз счастные, это мы несчастные. =)
Мой ежедневник пухнет от вкладываемых туда бумажек. =) ужас) зато сразу видно, что пользуюсь...

А вообще я устала. Не знаю от чего. То ли от постоянного напряжения, чтобы воспринимать английским, пытаюсь ещё и немецкий улавливать... то ли от недосыпа... то ли от отсутсвия рядом Сережи... то ли ещё по какой причине. Надеюсь. что пройдет. Посмотрим.

Не хочу отсюда уезжать. Вот совсем. После 2х месяцев здесь, как я смогу жить в МСК?...
URL
Комментировать
четверг, 15 июля 2010
19:20 Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
четверг, 01 июля 2010
20:52 Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
20:47 Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL

© 2002 — 2025 Diary.ru

Политика конфиденциальности
Privacy policy

[email protected] Статистика