Влюбиться вновь

Влюбиться вновь.
Вновь первое свидание,
Вновь чувства, переживания.
Снова робкие касания.
Слабые фразы и слова.
Влюбиться вновь
И вновь раскрыться.
Раскрыться сердцем и душой,
Быть самим собой
И быть другой.
Влюбиться дважды, трижды...
Опять и снова, вновь и вновь,
Слияние душ...
Едины взгляды и слова,
Как прежде и всегда
Быть вместе на века.
04.05. и 19.05.11

---

бум

"Каменская! Замуж тебе пора! А то нашла труп двухнедельной давности и радуешься..."
Ответ мамы на
"у меня будет новый баллон с аргон-водородом! Урааааа! я счастлива!"

---

Давайте играть в радость!

Прочитайте

---

Май

Пережить бы май. =)
Не потому, что я хочу лето скорее. Нет. Я люблю весну.
Пережить май. Ибо...
...доклад по английскому (ааа!), доклад перед лабораторией, доклад перед кафедрой.
...экзамен по философии, экзамен по английскому.
...пары, эксперименты и всё вместе.
...постер перед конференцией.
...и мои личные заморочки, которые уже почти ушли, остались только чуточку.
Пережить май. И не будет такого напряжения. будут спокойные синтезы, которым не будут мешать пары посередине дня.
Переживу. Удачно переживу.

---

Пуф)

Вчера поговорили, и я успокоилась. Пока что. Посмотрим, что будет летом и вообще... Но я продолжаю верить. И всё будет хорошо. =)
Всем спасибо за моральную поддержку!)
а ещё вчера шикарно погуляли))) Наконец-то тепло!)

---

Ща буду изливать душу

Ну не могу. Я знаю, что это всё не смертельно и прочее...
Я расстраиваюсь. Я расстроена уже второй день. Ну и плачу, соответственно(это уже, правда, скорее вина дней...).
Почему мое чучелко такое... слабовольное?.. да, нахождение в ЧГ тоже влияет (сама там ничего не могу делать, болото, чесслово). Но нельзя же так. Сначала хотел за прошлое лето написать всё и осенью защититься,.. потом зимой... потом весной. Тут вроде точно летом. А летом можно только в июне. Он посчитал, что не успевает... Переносится на сентябрь. Я не понимаю. Я его пинаю. (и кажется за счет этого не к НГ будет...) Но.. он ещё на меня отвлекается, когда я к нему приезжаю. Больше не поеду.
Я не могу. Мне плохо. Я не пойму почему. Я боюсь, что так будет всегда и во всем. Но не могу же я его всегда и вечно пинать! Он сказал, что не будет. Но я не знаю... Я пока верю. Но если осенью не выйдет защита.. то не знаю. боюсь, что перестану верить. И какой тогда отпуск в июле, если не защитится?!
Хотя он говорит, что в июне уже будет чистовик.
Черт. Я запуталась. Мне плохо. Сумбур мыслей. Но я не могу. Пробивает плакать. Ну вроде ничего страшного... с одной стороны. А с другой... фигня какая-то. Хочется сдаться и ничего не делать. Пусть сам выбирается как может. Но я так не могу. Люблю его. И хочу быть с ним. * и это "быть" откладывается ещё...*
Эх...
Не обращайте внимания.

---

Весна идет, Весне дорогу!

Идет яростная борьба. Время пришло. Но она не хочет так легко сдаваться! Нет, не в этот раз! И зима предпринимает очередные попытки вернуть власть над этим миром. Неожиданно, резко, когда все расслабятся, улыбнутся солнышку, она наносит ответный удар и на некоторое время начинает чувствовать свое владычество, метя холодные, колкие снежинки в лица прохожих. Но Весна смотрит на это, как мама на капризного ребенка. "Пусть, пусть. Всё равно мое время уже пришло. Всё равно ты отступишь. Порезвись пока..." Весна не добра и дает зиме шанс уйти достойно. Всё равно белые злые снежинки становятся добрее и таят на уже весенней земле. Весна идет, Весне дорогу!

---

Господи, спасибо!

Спасибо за это. Спасибо, спасибо, спасибо. Я благодарна.
Я не помню, плакала ли когда-нибудь от счастья. Я так счастлива, что текут слезы.
Внутри меня выросло, зазеленело мое дерево, сбросив старые листочки. Дерево прекрасно и чудесно.
У меня пришла Весна. Теплая, солнечная и зеленая.

- Я хочу, чтобы ты всё время был рядом со мной...
- Буду.

Спасибо тебе, Господи, за него!
Спасибо!
Внутри расцветает Весна.
Я счастлива. Так... спокойно. Так должно быть.

---

Иногда

бывает такое состояние. Такое, что иду по переходу в метро. В толпе. И слушаю стук обуви по мрамору. Все издают шум. И он так ритмично складывается. Шшурх-тук-тук-тук-шшурх-шшурх-тук... А в какой-то момент стук складывается в единый. На одну маленькую, несчастную, но гордую секунду происходит единый Тук!. И всё. Опять разнобой. И только перестук каблуков...

---

Это надо посмотреть)

ролик)

---

с Праздником!

С Праздником Весны! Девушки, пусть у вас всё будет прекрасно, солнечно, замечательно!)

---

Психоз

Что-то я, наверно, докатилась.*а ведь только 1год аспирантуры*
Я вот не хочу лишних выходных сейчас. Что 23е не в тему. что 8ое не в тему... печки отключат, синтезы ставить не получится.. и всё откладывается до 9го. Не хочу сейчас лишних выходных...

а вчера случайно приехала в лабу к 8:10... а уехала(специально, могла ещё позже) в 9:30...
итого около 13 часов в МГУ. Ужас. И я дело делала, а не просто так..(кроме 2х часов - лекция по философии...)

сумасшествие.

---

возник вопрос)

или рассуждения.
Разговаривали как-то... да и разные девушки-знакомые делают по разному, вот и стало интересно.
Помоволочное кольцо на какой руке и пальце носить?..
Начнем с того, что это вообще не характерно для России. Пришло из-за рубежа.
Пару подруг носили на правой руке на безымянном - типа как обручальное. После замужества одна сняла и носит только обручальное, а вторая носит оба.
Ещё одна носит на левой руке. Типа правая только для обручального.
Кто как хочет, так и носит?..
..и пришло-то недавно, у моих родителей этого ещё не было. Небось влияние иностраных фильмов...
Какие ваши мысли и аргументы в пользу того или иного?...

---

котята)

Отдаем котят. Хорошие, милые котята. Если вам не надо, может друзьям надо, расскажите...
альбом Вконтакте: vkontakte.ru/album120425_128631493

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У каждого свое

Определение любви.
Я надеюсь, что нашла свое.
Это когда понимаешь, что в тот грустный период, когда никого не было, мне нравился Гусь, Боря,.. нравился Мойзых,..я хотела им понравится. А сейчас я понимаю, что тогда это была такая глупость! Они совершенно не для меня. И я совершенно не для них. Глупость, что мне нравился Паша. Глупсть, что я влюблялась в Ваню. Абсолютная глупость. Тогда во мне жила надежда им понравится. Когда была с Олегом, я всё ещё думала, что мне нравится Леша и Гусь... А сейчас: ничего подобного. Только мой Панда. Только он. А всё остальное были полнейшие глупости.

---

Флешшш-моб!

Суть флешмоба - вы отписываетесь, я говорю вам три вещи, которые, по моему мнению, вы умеете делать хорошо, вы рассказываете, как дела обстоят на самом деле и называете ещё три вещи, которые делать не умеете.

От брата было получено:
1) Учиться
Хорошо учиться? Хм. Не смеши. Точнее, хорошо - да. Но не отлично. =) До отлично далеко.

2) Быть довольной жизнью
О да! Это, походу, я умею. =) Не всегда, конечно. но часто.

3) Тоже любить :-) Хотя, если честно, тут должно быть снова "учиться", потому что ты только этим и занимаешься :-)
Ом.. Из того, что я учусь постоянно не следует, что я умею это делать))
Любить?.. Ну... на мой взгляд недостаточно. Хотелось бы лучше. Больше. =)

Так. вторая часть. Не умею:
1)Доводить дело до конца.
Ну не могу большинство вещей довест до конца. =(

2)Задавать вопросы

3)Не париться по поводу людей

---

Мысли про прошедший год.

что наызвается... в подтверждение: будьте аккуратными в своих желаниях. Или не совсем так... в общем то, чего желаешь, исполняться может не так, как думаешь.
Новый Год 2010 был сопровожден постом-обращением к Дедушке Морозу:
"Дедушка Мороз, может быть ещё рано просить... Может этот год я была не очень хорошей девочкой. периодически злилась, ругалась, орала... Я старалась быть хорошей старостой. Хорошей дипломницей, хорошим другом. Старалась. Может недостаточно.
Я попробую усилить свои усилия в следующем году.
Дедушка Мороз... мне очень хочется попросить. Ты же знаешь, как мне бывает грустно... И в этом я тоже была не права. Попробую больше улыбаться в будущем году. Смеяться и веселить окружающих, доставлять им радость.

Дедушка Мороз, пусть то, что мне сейчас кажется - окажется правдой. Ты знаешь о чем я. Пусть это будет правдой.
И у меня пропадет страх. Много чего грустного пропадет. И появится много хорошего.
Так этого хочется... наверно, как никогда. Хоть этого и не заслужила.

Всё равно спасибо, Дедушка Мороз, даже. если этого не сбудется. Спасибо, что ты есть. И что у меня есть надежда.
С Новым Годом! И чтобы у тебя получилось доставить радость всем людям!=)"

В году я таки что-то усилила. После диплома мной восхищались и хвалили, как я выросла. Я смогла поехать в Германию и там общаться на английском, узнала новое и посмотрела мир. В том числе исполнила одну свою заевтную мечту - побывала в Праге. =) Но... в ноябре-декабря что-то усилия закончились. Я немножко сломалась. Не, просто согнулась под ветром. Пока не сломалась. Думаю, что это из-за отсутствия солнца у меня и полноценного отдыха. Нет, я всё равно что-то сделала: например, я организатор новогоднего праздника для лаборатории. Так получилось, но я не жалею. =)
И прося исполнения... хм. Оно исполнилось. Не то, чтобы я была этим очень довольна.Нет, я не жалею. Но мне от себя стало очень противно.
Но потом... Вот потом исполнилось то, чего я на самом деле хотела.
И хоть сейчас тяжело - я не жалуюсь. Я считаю, что потом всё будет очень хорошо. И я переживу сейчас всё. Потому что потом будет хорошо. Даже отлично.
У меня был отровок счастья внутри меня. Такой замечательный островок. Который грел.
К сожалению, примерно с началом зимы, я его не чувствовала. И после дня. когда пыталась всем улыбаться. Я много злилась и вообще. Мне нужно солнце. Очень нужно. Но я потерплю.
А сейчас насильственно пытаюст раскопать этот островок в себе. Тогда мне хорошо и тогда я могу улыбаться. И тогда я верю, что всё будет хорошо. У всех.

---

?

а тут меня теперь вообще кто-нибудь читает?...
Может я зря тут иногда пишу, наивно думая, что это кому-то интересно...

---

Эпопея?

Эпопея с вопросами на formspring продолжается.
Пока думаю, что ответить на очередной вопрос, цель которого меня задеть. Очередной раз.
Упертость бы этому человеку направить в другое русло.
Безумно интересно, кто это меня так не любит. Даже идей толком нет. Ни у кого нет хакера, который мог мне это узнать?... хоть буду знать своего врага. Хоть он и утверждает. что делает это для моего же блага! Хах!
И ещё возникает мысль: неужели этому человеку нечего больше делать? и если он меня так не любит, какого ж черта меня читает?..
Эти вопросы меня не задевают. Мне жалко этого человека. это ж надо так! =)
Меня удивляет.
И ещё кажется, что это девушка.

Знаете... на всё можно смотреть с двух точек зрения. С оптимистичной и с пессимистичной.
Можно, твердить, что всё плохо. А можно находить плюсы и радоваться жизни.
Вот в какой-то момент, я отключила у себя пессимистичность. Я помню. что писала в дневниках: пожалейте меня! а сейчас я радуюсь тому, что у меня есть. А людей, которые не хотят вылазить из своего несчастного состояния и видят вокруг себя только проблемы - вытаскивать из депресняка - бесполезно.

Я, правда, стала хуже... я знаю... Но по крайней мере я оптимист и пытаюсь себя исправить обратно в хорошую сторону. =)
Или это пройдет с наступлением весны. =)