что наызвается... в подтверждение: будьте аккуратными в своих желаниях. Или не совсем так... в общем то, чего желаешь, исполняться может не так, как думаешь.
Новый Год 2010 был сопровожден постом-обращением к Дедушке Морозу:
"Дедушка Мороз, может быть ещё рано просить... Может этот год я была не очень хорошей девочкой. периодически злилась, ругалась, орала... Я старалась быть хорошей старостой. Хорошей дипломницей, хорошим другом. Старалась. Может недостаточно.
Я попробую усилить свои усилия в следующем году.
Дедушка Мороз... мне очень хочется попросить. Ты же знаешь, как мне бывает грустно... И в этом я тоже была не права. Попробую больше улыбаться в будущем году. Смеяться и веселить окружающих, доставлять им радость.
Дедушка Мороз, пусть то, что мне сейчас кажется - окажется правдой. Ты знаешь о чем я. Пусть это будет правдой.
И у меня пропадет страх. Много чего грустного пропадет. И появится много хорошего.
Так этого хочется... наверно, как никогда. Хоть этого и не заслужила.
Всё равно спасибо, Дедушка Мороз, даже. если этого не сбудется. Спасибо, что ты есть. И что у меня есть надежда.
С Новым Годом! И чтобы у тебя получилось доставить радость всем людям!=)"
В году я таки что-то усилила. После диплома мной восхищались и хвалили, как я выросла. Я смогла поехать в Германию и там общаться на английском, узнала новое и посмотрела мир. В том числе исполнила одну свою заевтную мечту - побывала в Праге. =) Но... в ноябре-декабря что-то усилия закончились. Я немножко сломалась. Не, просто согнулась под ветром. Пока не сломалась. Думаю, что это из-за отсутствия солнца у меня и полноценного отдыха. Нет, я всё равно что-то сделала: например, я организатор новогоднего праздника для лаборатории. Так получилось, но я не жалею. =)
И прося исполнения... хм. Оно исполнилось. Не то, чтобы я была этим очень довольна.Нет, я не жалею. Но мне от себя стало очень противно.
Но потом... Вот потом исполнилось то, чего я на самом деле хотела.
И хоть сейчас тяжело - я не жалуюсь. Я считаю, что потом всё будет очень хорошо. И я переживу сейчас всё. Потому что потом будет хорошо. Даже отлично.
У меня был отровок счастья внутри меня. Такой замечательный островок. Который грел.
К сожалению, примерно с началом зимы, я его не чувствовала. И после дня. когда пыталась всем улыбаться. Я много злилась и вообще. Мне нужно солнце. Очень нужно. Но я потерплю.
А сейчас насильственно пытаюст раскопать этот островок в себе. Тогда мне хорошо и тогда я могу улыбаться. И тогда я верю, что всё будет хорошо. У всех.